Las mil y una noches

2006-03-14T14:23:00.000-08:00

¡Anda! Si había luces! Y son enormes, brillantísimas y preciosas :)

2006-01-22T14:32:00.001-08:00

Mi compañero de piso me ha regalado un libro que se llama El arte de amargarse la vida. Dice que me irá bien. Joder, como me cuidan. ¿Tanto se me nota?

Feliz eso... y todo

2006-01-04T07:32:00.000-08:00

Año nuevo, todo nuevo. Las cosas cambian a mi alrededor de manera rapídísima y me da la sensación de que no soy capaz de seguir el ritmo. Es como si me hubiera quedado al margen, obsoleta... Ya no sé ni porque escribo aquí, ya solo lo hacía cuando estaba mal, así que debe ser por algo de eso. No me gustan los años nuevos ni los Eneros, siento que no los controlo, y esta vez creo que no es solo una sensación. Ay, ay, ay, ya no sé ni lo que digo y soy consciente de que va a ser imposible entender nada de lo que escriba aquí.
A ver... en referencia a lo de siempre estoy más calmadita, tantos años de fiesta contínua empiezan a pasar factura y encima me estoy volviendo hipocondríaca, así que por una vez las conseccuancias de una borrachera no son lo que me preocupa. Es todo en general, que me noto muy perdida, a punto de acabar la carrera y sin perspectivas laborales a la vista. Ni siquiera sé si ya quiero trabajar o no, entonces que, no me puedo pasar la vida dando vueltas por el mundo con trabajos de mierda pero que me permiten estar donde quiera y hacer lo que quiera, en definitiva, ser feliz. Porque me voy a ver con 40 años sin trabajo fijo, ni familia fija ni lugar de residencia fijo. Pero a la vez me niego a buscar ahora una estabilidad que me sirva hasta que me muera.
Por otra parte, los chicos, los amigos... ¿qué coño le pasa a la gente? ¿A qué vienen esas ansias de hacerse el mayor? ¿O es que ya lo somos y yo aun no me he enterado? No me siento a gusto ni aquí ni allí, ni con estos ni con los otros... igual el problema es mio.

Que way esto de empezar el puto 2006 con una depre de mierda. Vaya año me espera....

2005-11-05T08:35:00.000-08:00

Y por fin ha terminado este larguíííísimo verano... ¡gracias a Dios!
(Joder, nunca pensé que me alegraría de esto).

Absolutamente vacía.

2005-10-15T18:27:00.000-07:00

Choose life. choose a job. choose a career. choose a family. choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disk players and electrical tin openers........ Choose good health, low cholesterol and dental insurance. choose fixed-interest mortgage repayments. choose a starter home. choose your friends. choose DIY and wondering who the fuck u are on sunday morning. choose sitting on the coach watching mind numbing , spirit-crushing game shows, stuffing junk food into your mouth. choose rotting away at the end of it
all, pishing your last in amiserable home nothing more than an embarassement to the selfish,fucked-up brats you spawned to replace yourself.

Choose your futur. Choose life.

But why would I want to do a thing like that?

I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? there are no reasons.

¿Y si tu no eres la que eliges?¿Y si todo lo que creías conocer hasta ahora es una mínima parte, y hay mucho más, algo sobre lo que nadie te había hablado?

No elijo esto mierda de vida que estaba establecida para mi hasta ahora. No puedo con ella. No ahora que sé que es lo que quiero.

El problema es ¿como lo hago? ¿Como lo cuento? Me siento impotente, cobarde como nunca me había sentido, yo que me pensaba que era la reina del mundo... y, por encima de todo, increíblemente VACÍA POR DENTRO.

2005-09-17T14:20:00.000-07:00

Esto va llegando a su fin... y estoy tan triste que no puedo ni hablar. Ni pensar, ni moverme, ni nada. Me acabo de dar cuenta hoy, debido a cierta despedida, que ya esta. It's over. Y me he quedado en de estado de shock, me da igual todo. Sera porque aqui he pasado los tres meses mas felices de mi vida, no he tenido ni un minuto de mal rollo o ni una simple preocupacion (increible porque mi vida "normal" esta formada a partir de este ingrediente), y ahora es como si hubiera olvidado esta sensacion. Como si tuviera que volver a aprender que es eso de sentirme triste. Y es muy duro.
Ha sido un verano lleno de contradicciones. He conseguido aquello que mas queria, por lo que llevo suspirando anyos, y me he dado cuenta de que no es lo que quiero para mi. Asi que lo he mandado a la mierda. Pero hasta esto ha sido de buen rollo. Y lo que estaba buscando sin saberlo, eso que me faltaba, me acabo de dar cuenta de que lo tenia ante mis narices. Y se ha ido hoy, supongo que por eso estoy asi. Pero bueno... podria quedarme con lo que me ha ensenyado, que no es poco. Que la vida puede ser mucho mas divertida de lo que yo hubiera podido llegar a imaginar jamas. Y que el mejor antidoto para las situaciones chungas es escalar :)

??????????????????

2005-07-16T18:12:00.000-07:00

Y ahora dice que viene. Aqui. A miles de kilometros. Si, el de siempre. Que ya tiene el billete de avion. A que? Para que? De verdad que no entiendo nada... es el unico que tiene esta capacidad para desconcertarme.

Happiness

2005-07-13T15:43:00.000-07:00

Por fin, despues de tanto tiempo desquiciada, agobiada y - en el fondo - aterrada, parece que he encontrado la calma y, por que no decirlo, la felicidad, aunque sea temporal (siempre lo es). Inesperadamente he encontrado un pais, una lengua, una gente y un trabajo hechos a mi medida, en los que me siento tan comoda y feliz que me diluiria. Ha sido un cambio radical, para emepzar el trabajo no me deja salir por las noches, es decir que no bebo ni hago cosas raras, pero en lugar de eso he encontrado otras cosas que me llenan muchisimo mas, y que no permiten ser utilizadas como mascara de la realidad, como he hecho hasta ahora con todo. Y la gente... son la copia de unos que yo me se en el extranjero, asi que en seguida me senti como pez en el agua. Y otra vez vuelvo a ser la unica chica, asi que todo sigue igual, aunque diferente a la vez. Cada uno me hace companyia una noche y trae lo suyo, sus juegos, sus risas, su guitarra o sus porros, asi que el tiempo se me pasa volando. Luego estan los hostellers y sobre todo los ninyos y adolescentes, que me han hecho recordar y recuperar muchas cosas que no deberia de haber olvidado, al menos no todavia. Ayer fui a escalar y tuve una sesacion que habia olvidado, no se porque lo deje, quiero recuperarlo. Y muchas otras cosas. Este anyo ha sido demasiado convulso, como una pesadilla macabra en la que he disfrutado mucho, pero con demasiado poco apego a la vida. Y no quiero seguir asi. Y manyana... surfing!!

2005-05-22T13:08:00.000-07:00

Bueno, como podéis comprobar últimamente ya no escribo mucho, por varias razones. No me motiva ni me apetece, tampoco me apetece que gente que conozco lea esto, ni tengo tiempo para blogs. Pero hoy, después de un fin de semana relativamente normal, acabo de tener una tarde de domingo atípica en la que he acabado con meida botella de lambrusco, tres cervezas y dos Strawberry Daiquiri en el estómago, así que me da bastante igual todo. En estos veintipico días que no he escrito ha habido de todo, fiestas, borracheras, drogas, polvos, risas... aunque también broncas, histerias, depres y lloreras. Como siempre, pasando de un extremo a otro continuamente. Y ahora me espera un mesecito de examenes en el que toca recluirme, aunque se que ni así me podré librar de las excentricidades del entorno que me envuelve. En fin, que la vida sigue, y cada vez va a mejor.

2005-05-01T08:26:00.000-07:00

Estoy muy nerviosa. Pero mucho, muchísimo, llevo todo el día pasando de la felicidad extrema a la amargura, un montón de pensamientos que van y vienen, y se mezclan con otros, y... que no puedo más. A ver... recapitulemos. ¿Por qué estoy así? No sé. Porque, por ejemplo, estoy más gorda que nuca y no me cabe nada. Y no es una de esas paranoias mías, podeís comprobar que llevaba un montón de tiempo sin hablar de ello, pero es que ahora es objetivo: soy una chica gordita. Eso me pasa por creer a la gente y sus consejos. Pero bueno. Tampoco es lo que más me preocupa... La culpa de este revuelto mental la tiene este finde. Ha sido todo muy inesperado, nada tenía que ser como ha acabado siendo, pero a la vez no podría haber salido mejor. Por casualidad fui a mi ciudad este finde, por casualidad salí y por más pura casualidad él también (el de Semana Santa, está escrito por ahí abajo). Pero claro, ya nos encontramos cuando yo iba cieguilla como siempre y sin enterarme acabamos en su piso y no llegué a mi casa hasta la tarde siguiente... Y bien, muy bien, al día siguiente volvimos a salir, ya estabamos todos y fue como siempre, pero además estaba él... y fumamos demasiado, y demasiado Lambrusco y un parque con una noria y patitos... Yo que sé, no sé proque estoy así, me vienen flashes de esa noche que me hacen morir de vergüenza y a la vez quiero estar en mi ciudad en vez de aquí, en el piso de Barcelona donde cada vez me da más la sensación que no tenga a nadie y todo está allí, en esa "mierda de capital de provincia" como la he llamdo siempre... Encima mañana tengo una exposición y una práctica, todo esta aun por hacer, me muero de resaca y el piso está ocupado por guiris. Necesito tranquilidad... o una cerveza.

Trabajo, trabajo y más trabajo

2005-04-07T03:12:00.000-07:00

Maldito sea el día en el que me inspiré y me dió por matricularme en dos carreras a la vez. Deíó tocarme demasiado sol en la cabeza, porque si no no lo entiendo. Estoy harta, todo el día, de 9 a 9 en la universidad, durmiendo como muchísimo cinco horas por noche y casi sin comer. Ay, en serio que me va a dor algo. Dios, como me gusta quejarme y este blog es mi vía de escape favorita, jeje.
Me voy a hacer una práctica. Muack!

2005-04-02T11:03:00.001-08:00

Muy bien, Sherezade, muy bien. Lo estoy consiguiendo, me estoy encarrilando por el buen camino y estoy muy orgullosa. Casi una semana sin alcohol ni cosas raras, todo el días hasta el culo de cafeína y nicotina, eso si, pero no me pidais milagros. Este finde me he quedado en Barcelona porque tenía cosas que hacer, y la verdad es que estoy bastante aburridilla porque tengo que estudiar y no me apetece nada... Así que seme va la cabecita con los frentes abiertos que tengo últimamente.
Está el hippy de la montaña con el que tengo que quedar la semana que viene. Me apetece, me gusta (o gustaba, porque han pasado tantas cosas desde la última vez que nos vimos que ya no sé), pero me pone histérica eso de quedar con alguien que casi no conoces a solas, no estoy acostumbrada... La última vez fuimos a cenar, hablamos muchísimo (sobretodo yo, es mi manera de superara los nervios) y me lo pasé bien... pero me da tanta pereza lo de quedar... me suena a cita, y odio esa palabra. En fin, a ver que tal va.
Luego esta el de Semana Santa, que tengo que reconocer que me he quedado un poco tontita, pero es que fue increíble, creo que a los dos nos dejó igual de sorprendidos lo que pasó, porque es una de esas personas que conoces de hace tiempo, ni mucha confianza ni poca, pero siempre en plan colegueo... Aunque ya dije que a mi me atraía mucho, igual a él le pasaba lo mismo, porque no tardamos ni un minuto en aprovechar la primera oportundad que tuvimos. Sé que le iré viendo mucho, cada vez viene más con nosotros... sin nervios ni compromisos, sobre la marcha, porque es imposible preveer en este caso.
Y luego está el de siempre, que me da la sensación que cada vez pasa más de mi, y yo también me comporto súper fría con él, aunque por dentro me muero. Pero es que es un gilipollas inconsciente y se lo merece. Cada vez me recuerda más a los punkis esos que tocan la flauta y piden dinero por la calle, aunque en guapísimo y con unos papis millonarios detrás que espero que eviten que algún día acabe así. Es que cuando le tengo delante no hacemos más que picarnos, pero cuando no le veo sufro muchísimo... Supongo que es un capricho, pero no es normal que dure tanto... El problema que tenemos es que o nos enfadamos o nos liamos, no hay punto medio, además que no podemos ni rozarnos porque con una miradita ya se lia la cosa... me callo porque me pongo mala solo de pensarlo.
En fin, que hay temitas...

DeSquICiAdA

2005-03-30T07:56:00.000-08:00

Totalmente. En fin, tendré que aceptar mi gilipollez de una vez por todas, porque se ve que no tiene solución. Estoy enfadada conmigo misma, porque en vez de parar el sábado como dije aquí, la semana santa acabó el lunes por la noche y de qué manera... En esos dos últimos días pasaron e hicimos unas cosas que paso hasta de explicarlas aquí (autocensurarme, eso no lo había hecho nunca) porque parecería algo que no soy. Pero bueno, ahora que ya ha terminado esta semana onírica y surrealista me he quedado saciada de todo, solo quiero centrarme y terminar con esta esquizofrenia (desfase-ataque de responsabilidad-desfase-remordimientos) que no me deja vivir.
Estamos todos raritos... Ayer me enfadé con tres de mis amigos, cosa que no había hecho nunca, y por una tontería. Acabamos bien, pero yo no me siento bien, y con la Gemela también estamos tensas. Creo que nos estamos volviendo todos locos. O pajarillos o agresivos, sin contar a los lisiados. Qué panorama.
En fin, unas semanitas de descanso y todo volverá a la normalidad.

Ay, ay, ay, como me duele todo

2005-03-26T07:27:00.000-08:00

Por favor, ya basta. Mi cuerpo no puede más, somos unos animales, nadie pone freno y yo no sé decir que no. Llevo tanto alcohol en el cuerpo que creo que voy a rebentar. Pero que semanita más guapa... y más bestia. Desde que llegó la gemela no hemos parado, ahora la tengo durmiendo en mi habitación porque la pobre no está acostumbrada al ritmo de esta ciudad y cree que ha muerto. Han pasado unas cosas muy extrañas. Estamos todos sumidos en un ambiente de amor, felicidad y flower power impresionante, y prometo que no tiene nada que ver con las drogas. Cada día empezamos la tarde diciendo que ya vale, pero acabamos cenando en casa de alguien, abrazándonos y besándonos todos y súper borrachos, luego a los bares de siempre y venga, hasta las ocho de la mañana sin parar. Ayer al final quedamos solas nosotras dos, fuimos a la discoteca de siemrpe y nos encontramos con uo del que yo ya había hablado en el otro blog, que me tenía bastante loquita, pero siempre me había mantenido a distancia porque estaba "casado". Pues no se como acabamos con sus amigos en mi casa a las siete viendo salir el sol y terminándonos la botella de absenta, poco a poco fue desapareciendo la geente y sin darme cuanta nos estabamos liando. Hablamos del tiempo que hacía que nos conocíamos, se ve que recordaba tantos momentos como yo, pensaba que solo me había pasado a mi y mira. Se quedó a dormir, aunque yo iba tan mal que casi no me acuerdo de nada me he quedado con una sonrisa en la boca de tonta que no veas. Cuando lo vuelva a ver no sé, vergüenza, supongo.
Ahora quiero parar, porque esta vida no puede ser buena (definitivamente, no lo es). Pero esta noche tenemos cena en casa de un Demonio de los buenos, a ver. Solo sé que tengo que limpiar esta casa de arriba abajo antes de que lleguen mis padres...

Que se nos va de las manos... (Me Das Miedo Amor)

2005-03-22T06:34:00.001-08:00

Vaya comienzo de Semana Santa. Yo ya no sé, si somos nosotros los raros, o es el resto de la gente, o que, pero la noche de ayer fue... yo que sé. Me tiemblan las piernas y tengo un dolor de tripa que no me aguanto. En el piso de abajo aun quedan unos cuantos, algunos limpiando, otros potando, y el resto - como yo - en una dimensión paralela. Cuando dijimos de hacer cenita en casa lo dijimos en serio, solo eso, y a las 12 o la 1 a dormir. Pero no podemos hacer las cosas bien... después de cenar con un poco de vino y tal empezamos a sacar alcohol duro de un armario, cuando me di cuenta ya se habían pulido dos de whisky, licores de hierbas y le estaban dando a la absenta. A parte de todas esas botellas vacías que rodaban por el suelo... yo no se como se lo voy a contar a mi madre. Iba llegando gente, algunos se quedaban un rato y se iban, otros se apuntaban a todo y al final íbamos tan increíblemente borrachos que ya empezó a rodar la idea de pillar algo para estar en casa porque nos veíamos incapaces de ir a un bar con gente. Estaba una chica que es algo así como un supermercado de drogas ambulante y cuando ya solo quedamos los siete del principio empezamos con el Miedo. A partir de aquí ya es como un sueño. Todos acariciándonos, dandonos abrazos y besos, luego camisetas fuera y venga masajes con cremita, aunque ibamos tan mal que a mi me tiraron medio pote de crema hidratante en el pelo y el resto lo he visto esta mañana derramado por el parquet. Es lo de menos, fue increíble, todos tirados por el comedor medio desnudos y con una sonrisa de paz y amor tan serena... Luego les dió por la sauna y la cabina de hidromasajes y ala, todos dentro. Me pasé como tres o cuatro horas estirada en el sofà mientras uno me hacía masajes viendo gente entrar y salir de la sauna. Y cuando se secaban, otra vez a dentro. Yo no se que le encuentran, a lo mejor es porque la tengo cada día, pero no veo normal eso de darse cinco baños en una noche todo ciego, aunque supongo que debían estar flotando. Así pasamos unas ocho horas, esta mañana hemos caído rendidos por las camas de la casa y ahora hace un ratito que me he levantado... No se si aun estoy bajo los efectos del Miedo pero bufff... que paz.

Notas sobre Italia

2005-03-14T09:18:00.000-08:00

Italia fue genial, un poco bestia, pero me lo pasé de coña. No fue un viaje turístico típico, porque habíamos ido allí a ver a los que estaban de Erasmus y ya se sabe la vida que llevan... Como muy pronto nos levantábamos a las 4 de la tarde, así que lo poco que vi lo vi de noche y encima lloviendo, pero me da igual. El único día que nos decidimos a ver cosas en serio comimos setas antes, así que imaginaos el descojone y el Coliseo de colores, jeje.
Lo demás bien, conocí a gente majísima, especialmente uno con el que me lié, amigo de un amigo. Luego cambiamos de ciudad, volviendo de fiesta y sin dormir pillamos un tren, yo creia que me moría del dolor de todo, el cansancio, la resaca y la suciedad. Llevábamos tantos días sin dormir que en casa de mi amiga dormimos 18 horas de un tirón todos, aunque a mi me tocó una colchoneta de esas hinchable súper incómoda, pero tampoco es que me enterara mucho. Por la noche, la última (que rápida he ido contando el viaje, eh?) fuimos a la fiesta más animal a la que he ido nunca. Empezó con un partido de fútbol, luego comenzó a llegar gente, y más gente, todos sin para de beber, cada vez la cosa se liaba más y yo me enteraba menos de todo. Rebentaron el baño, luego el cristal de la ventana, veías a la gente saltar por ella al balcón (donde había otros meando) súper ciegos, dentro un caos impresionante... No sé, todo muy borroso. Luego no sé que pasó que uno de mis amigos me cogió por el brazo y nos dijo que nos íbamos porque los vecinos estaban fuera gritándonos y había llegado la policía. Subieron los carabienieri, el de la casa estaba casi llorando de como había quedado todo, pero cuando entraron en la habitación encontraron a cuatro parejas enrollandose en la misma cama, total que al final se petó. En fin, un desastre. Nosotros nos fuimos, por el camino nos compramos pizza y robamos unas bicis para ir a casa. Hacía muchísimo frío (encima me había dejado el jersei en la otra casa) y yo iba tan mal que empecé a vomitar, mis amigos me obligaron a ir a coger la maleta porque a las 6 salía el tren hacia la ciudad donde cogíamos el bus... creo que fue uno de los peores momentos de mi vida. Yo vomitando y tiritando de frío, con espasmos y muriéndome ante la idea de que me quedaban 10 horas entre todo para meterme en mi camita de Barcelona. Encima mi amigo perdió la cartera donde estaba el DNI y claro, imposible coger el avión. Los otro súper ciegos con las bicis por ahí y con mis maletas porque yo no podía ni conmigo misma... No sé como llegamos al aeropuerto, después de estar repitiendo durante tres horas que me iba a morir, denuncia a la poícía por el carnet, lo pasé fatal en el avión y llegué a mi casa a 39 de fiebre, como me pasa siempre que me pego una semana de fiesta sin control. La verdad es que a parte del cansancio y tal estuvo genial, siento haberlo contado de manera tan inconexa pero es que mi recuerdo es así, totalmente incoherente.

Sonrisas mil

2005-03-03T03:27:00.000-08:00

Bueno... todo va muy bien, sin nada excepcional, pero bien. Parece que hoy no hace tanto frío, voy súper feliz con mi vestido psicodélico nuevo y acabamos de grabar el programa de radio que creo que ha quedado guay y que encima me deja tres semanas libre de esta asignatura porque les toca grabar a otros.
Pero además... ¿recordáis que dije que había conocido a un chico este finde que me había gustado? Pues no he parado de pensar en él desde que me fui, y eso me cabreaba bastante porque solo lo había conocido durante dos días y estaba segura de que era una parra unilateral, es decir, que él ni se acordaba de mi paso por las montañas. Pues resulta que ayer me llama mi padre y me dice queeste chico le ha pedido mi móvil (trabajan juntos) y que si se lo puede dar. Yo, toda indiferente, le digo que vale. Cuelgo el teléfono y me pongo a brincar por el piso, pero lo mejor es que por la noche me llamó! La conversación en si fue bastante surrealista porque yo ya me había bebido tres cañas y no podía para de reirme, en cambio él que nunca para de hacer coñas estaba más serio. O igual fue una impresión mía. En fin, la cuestión es que tiene dos días libres y me decía de quedar en Barcelona... a mi me hubiera encantado, pero como siempre estoy súper liada no puedo, el problema es que me voy a Roma mañana una semanita. Así que ya lo veré más tarde, pero lo que me ha gustado es que nos haya pasado lo mismo a los dos... esa conexión tan rara y especial...
Así que mañana me voy con los Demonios a Roma enprincipio porque allí está uno del grupo de Erasmus, aunque sé perfectamente que lo más probable es que acabemos en la otra punta de Italia haciendo el cabra. Me espera una semana muuuuuuuuuy bestia.

Siguiendo con esta vida surrealista...

2005-02-28T02:38:00.000-08:00

Quiero una vida normal... de verdad que yo lo intento! A ver... despuésde tantos días de fiesta, la resaca del viaje y la posterior depresión de "que asco da la vida real" decidí tomarme un paréntesis de fin de semana y me fui a visitar a mi padre de las montañas. Dos días sin jaleos, ni estrés, ni sustancias tóxicas. Pero a mi las cosas no me pueden salir tan sencillas. Pillé el bus para ir al pueblo donde me tenían que venir a recoger a las seis de la tarde del viernes y me quedé dormida. Dos horas después me despierto y veo que no estoy camino de donde debería estar, así que voy a habalr con el conductor y al cabo de un minuto toda la parte delantera del bus se estaba descojonando de mi. Con lo sobada que iba me había confundido de autobús y me había metido en otro. Perfecto, Sheherezade, ya empezamos. Intento localizar a mi padre, pero está con la máquina de nieve por ahí y no tiene cobertura, tampoco tengo como llegar allí y se supone que hay una persona esperandome en otra ciudad. Mil llamadas, al final la cosa se calma y le digo que yoy ya me espabilo sola, que es mi problema y que ya apareceré como pueda. Bajo al final del trayecto aun sin saber muy bien que hacer. Hago autoestop hasta otro pueblo donde tenía penasdo buscar un hostal en el que gastar los últimos euros del mes, y eso si me llegaba, porque un pueblo de montaña en época de esquí no es barato, que digamos. Me paran, me llevan unos cincuenta quilómetros y por casualidades de la vida allí conozco a unas chicas muy majas, de las que me hago amiga y al final una de ellas me lleva a su casa a dormir. Imaginaos la escena: yo, con pintas de venir de la guerra entrando en el hogar de esa família salida de la Casa de la Pradera, lleno de gente y explicando que no tengo donde caerme muerta. Bueno, al final la cosa salió bien, eran majísimos, me dieron de cenar, una cama enorme y calentita y al día siguiente la madre me hizo hasta una bolsita con desayuno para el camino. Gracias a desconocido (hay que ver cuanta gente maja hay por el mundo) conseguí llegar al sitio donde había quedado con mi padre, en unas pistas de esquí a 2000 y pico metros de altura. Y yo vestida de Barcelona, porque me había pillado el puntazo de venir a media semana y no había podido ir a coger la ropa adecuada a mi casa. La gente me miraba como un bicho raro, hasta que llegó mi padre con la moto de nieve a buscarme allí en medio, entonces ya se qudaron alucinados. Me subí y cruzamos el valle hasta llegar al refugio donde trabaja él ahora los fines de semana.
El resto del finde fue más tranquilito, teniendo en cuenta que no pasamos de los cero grados ni una hora (y cero ya era mucho) y que el resto de empleados del refugio estaban como una cabra. A parte de estar con mi padre conocí a un grupo de gente increíble, de esos que yo tanto envidio en el fondo porque hacen lo que quieren y trabajan solo cuando lo necesitan, además en medio de la montaña... creo que caundo acabe la carrera me subiré para allà. Además había uno que me ha gustado bastante... jeje, pero fue un tonteo muy raro, eso para otro día.

Por cierto, besazos a todos y gracias por si alguien aun sigue leyéndome, aunque no pueda escribir tanto como antes.

No creo que exista ni gún titulo para describir esto

2005-02-14T11:22:00.000-08:00

Dios mio. Estoy tan desconcertada que no puedo ni hablar. Esta mañana hemos llegado del viaje, de la otra dimensión. Increíble, casi una semana de desfase, de felicidad completa, sin pensar en nada más que el momento... Pero ahora estoy súper rara... Siento como si estuviera en un sueño. Esta mañana, cuando hemos llegado al piso estabamos las dos muertas. Llevábamos seis horas dormidas en tres días, dos sin ducharnos y muchas sustancias en el cuerpo. Pero a parte de todo eso, y las agujetas, y los dolores de todo era súper feliz. Estuvimos en casa de unos chicos que no conocíamos pero que a los dos días ya parecía que lleváramos años viviendo juntos, saliendo cada día hasta las mil conociendo a decenas de personas... No sé, es imposible de explicar todo eso, seria como pervertirlo, minimizarlo porque es imposible de explicar. Cada día decíamos que estabamos muertas, que ya no podíamos más, pero a la noche siguiente era peor. O mejor. Eso si, ayer, "durmiendo" (dos horas sentada en un sofá con olor a perro sin movernos por miedo a la microfauna que allí habitaba) en un apartamento de los años sesenta en Torremolinos (yo tampoco sé como coño acabamos allí, porque no era nuestro destino) nos vino todo el bajón y creí morir... Ei, vaya mierda de post que estoy haciendo, menos mal que me da bastante igual, pero es que es como si no me llegara la sangre al cerebro... otro día continuo. Si sigo viva.

Objetivo 1: conseguido ;)

2005-02-08T04:40:00.000-08:00

Ayer empezamos a ver la peli a las once... y llegué a las seis a casa. No sé... estoy bastante en las nubes y esto no es normal en mi... Que cantidad de mimitos, que recuerdos y todo muy bonito, demasiado por tratarse de él y de mi. No sabéis cuánto tiempo hacia que lo esperaba, para demostrarme a mi misma que aun podía con él ("es que no puedo contigo, me superas por todos los lados", jeje) y porque aun me gusta. Volví a notarle esas ansias de antes, vi que no era la única... Todo perfectísimo... Al final estuvimos allí quietos, abrazados durante una hora, rezando para que no se acabara ese momento, me puse a pensar y me di cuenta de que justo ese día sobre la misma hora hacía seis años que nos habíamos dado el primer beso. Mi primer beso. ¿Y sabeis de lo que estoy más orgullosa? Que surgió todo natural y sin alcohol de por en medio, ya se que no parece tanto, pero me había dado cuenta de que en los últimos años siempre nos liábamos cuando íbamos de fiesta (= borrachera), pero esta vez no.
Pero no sé... en parte es todo tan raro como lo ha sido siempre. Es como si nos pasáramos la vida interpretando unos papeles serios, esforzándonos para manetener las distancias y evitando cualquier mínimo roce, y de pronto, pam, puedes quitarte la máscara y actuar como te parece. Pero solo duarnte unas horas. Luego te vistes y sabes que toca volver a actuar. Cuando me dejó en casa, le dije adiós y me iba a bajar del coche sin más. Pero me cogió del brazo. Me lo quedé mirando interrogante y él a mi, preguntándonos si aun duraba es paréntesis, si aun estaba permitido dejarnos llevar por lo que sentíamos o tocaba volver a ponerse la careta. Se ve que no, que aun duraba, pero eso se quedó allí, en esa noche y en ese momento. En vez de un día me parece más bien un lugar (no en el sentido espacial, sino más bien como topos), por todo lo que conlleva, porque es un sitio con reglas propias. Pero hoy ya es mañana y ya no toca.

Cosas

2005-02-07T13:34:00.000-08:00

Aun no me he ido. Es que soy lenta. Paso los días sin hacer nada pero muy nerviosa. Dos cosas:

- Estos días, por circumstancias de la vida, me paso el día con el de siempre, como si fuéramos novios pero sin follar. Pues ya ves que bien. La amyor parte del tiempo bien, hablamos y reímos sin más, pero luego existen esos momentos en que te quedas callado, te vas acercando, te empieza a latir el corazón a mil por hora, me entran unas ganas increíbles que reprimo como puedo, entonces me empiezo a marear... Espero que le pase como a mi y no note la cara de tonta luchando internamente conmigo misma. Es muy, muy raro. Tenía que estar superado. Que ya van casi siete años. Esta noche he quedado para mirar una peli en su casa solos. Pero yo no me emociono porque solo soy la ex reconvertida en amiga súper guay con la que no puede volver a pasar nada. Es que está súper claro.

-Segunda cosa. El tio de mi vida que se las da de mi profesor me ha puesto un 9 porque mi trabajo "le ha encantado". Pero el cabrón dice que me va a poner notable porque no le he entregado no sé que. Pero resulta que yo se lo he entregado todo, asíq ue me siento obligada a ir a su despacho para hablar el tema. Nunca habría luchado por un sobresaliente porque yo con un notable estoy más contenta que unas pascuas, pero en este caso no es lo académico lo que me interesa... y si quiere que vaya, pues voy a ir.

Joer, que golfa estoy ultimamente.

I'm free :DDDDD

2005-02-04T07:46:00.000-08:00

Siiiiii!!! Ya he terminado la peor época de exámenes de mi vida. Un mes sin vida social, sin interaccionar con gente y casi sin beber. Y sin drogarme na de na. Vuelvo a ser una persona "normal". Y me voy al Sur con la Gemela a desfasarnos. A dormir a casa de amigos de amigos de amigos y a pasarnos una semana de fiesta sin límites. Ojo que somos peligrosas ;)
Las notas bien, gracias (creo).

Buaaa (quiero llorar, pero no tengo tiempo)

2005-01-23T05:19:00.000-08:00

No, no, no, no, no... ¿Como se puede estar tan increíblemente aburrida? Ya no recordaba la sensación de anulación de la personalidad que acompaña toda época de éxamenes... Llevo una semanita en el piso sola, sin quedar con nadie y sin recibir otra conversación que la telefónica. Bueno, un día fui a la uni a entregar un trabajo... pero ya está. Creo que me estoy volviendo loca. El fantasma de Fin de Año sigue atormentándome y estando sola me agobia mucho más, tengo pesadillas por las noches con que vuelvo allí y me muero de vergüenza, que todo el mundo me rechaza y me desprecia... Y claro, me levanto por la mañana y la prespectiva tampoco es mucho más halgüeña. Es como si no existiera. Me podría morir y nadie se entenaría. Si no abriea la puerta ni contestara al teléfono, ya los veo a todos diciendo: "Déjala, que debe estar estudiando y ya sabes lo histérica y agresiva que se pone en esta época". Y me quedría descomponiéndome hasta mediados de Febrero... Menos mal que no tengo gatos.

A ver, ahora en serio, entre las dos carreras tengo nueve asignaturas. Bueno, tenía diez pero como no soy una Superwoman he optado por dejarme un examen (primera vez que lo hago en 4 años de uni, así que remordimientos cero). Cinco o seis son asequibles. Entre prácticas y trabajos interminables están más o menos solucionadas (no tendría que tener problemas en el examen, de algunas ni siquiera tengo porque son pràcticas). Me preocupan las otras tres. Sé que parece que no sean muchas, pero son justo los exámenes que tengo seguidos (seguidos significa seguidos, porque no tengo ni un día entre medio). Pues eso. Que una mierda de vida.

Pfff... Hugo, para que quieres que cuente mi vida normal, si cuando lo hago aun me siento más miserable? ;)

Tengo que quitarme esta manía de sacarme la ropa en público.

2005-01-14T10:04:00.000-08:00

Joder, que mala noche. Borracher. Maaaal, Sheherezade, muy mal porque estás en exámenes y no es compatible. No fue hasta muy tarde, el problema vino después. Cuando dos amigos de toda la vida (univresitaria) se quedaron a dormir porque les daba pereza irse a su casa. Nunca os he dicho que a mi piso le llaman la casa de Pin y Pon (imagináos porque). A nosotras ya nos va bien, porque la media de altura de las habitantes es 1'60, solo con deciros que soy la más alta (jojojo, por una vez en la vida me hace ilusión). Pues eso, que tuvimos que improvisar camas y espacio. En realidad nos hubiéramos podido distribuir en las diferentes habitaciones, pero a la gente se ve que le hace gracia esto de los mogollones y hemos acabado 5 en el cuarto de la Gemela. Uno en un colchón y los otros cuatro en los otros dos colchones. Los pusimos en posición horizontal y nosotros verticales, el problema es que se te separaba el colchón de abajo y dormías con el culo en el suelo. Y si a mi me salían los pies por abajo no quiero ni pensar en ellos... en fin un desastre. Pero lo peor no ha sido eso, sino el calor. Cinco en el mismo cuarto, tropecientos edredones, yo súper comprimida y la stufa a tope porque nadie pensó en apagarla y luego noos dió palo levantarnos. Así que en mitad de la noche, no debí recordar que no dormía sola, porque he hecho lo que hago siempre. Quitarme el pijama. Pero lo hago inconscientemente, cada día me despierto con el pijama en el suelo y no recuerdo habérmelo sacado. De verdad que tengo un problema con la desnudez, en mi casa es algo tan normal, siempre desnuda por casa y yendo a playas nudistas, que olvido que la gente se escandaliza con eso. En fin, cuando salía el sol me he despertado, me he visto y he mirado a mi alrededor. Qué vergúenza. Me lo he vuelto a poner, pero luego todos comentaban que no habían podido pegar ojo en toda la noche... ay, ay, ay.

Bu.

2005-01-10T03:18:00.000-08:00

Me acabo de mirar en el espejo de los lavabos de la facultad y he visto un fantasma. Blanquísima y demacrada, con el pelo revuelto y casi sin poder abrir los ojos. Ayer la volvimos a liar. Como a la Gemela la ha dejado el novio, había que emborracharse, claro. Y yo es que no puedo dejar sola a mi amiga (para una que tengo) en estos momentos tan duros. Así que cuando ya llevábamos cuatro cervezas decidimos irnos de fiesta. Empezamos a llamar a la gente, pero se ve que salir un domingo de exámenes no tiene mucho éxito. Al final quedamos con esos chicos que conocimos hace un par de meses... pero tampoco aguantaron mucho. Acabamos las dos descojonándonos en la cama de ella hasta quedarnos sobadas sin darnos cuenta. Hoy ha sido muy duro venir a la uni, a parte de la resaca, lunes después de vacaciones y a una semana de los exámenes. Pero, en cambio, soy feliz. Estoy emepzando a aceptar mi condición de alcohólica yonki desequilibradas (podríamos decir que casi bipolar) con alegría. ¿Que le voy a hacer? ¿Pasarme la vida controlándome y sufriendo? Hombre, lo que podría haber evitado ayer con el ciego fue lo de llamarle y decirle esas cosas... Joder, como están las hormonas con esto del 2005.

... y sigue...

2005-01-07T07:32:00.000-08:00

La resaca del alcohol ya se me pasó pero ahora queda la otra, la peor. Ante la imposibilidad de recordar que coño hice esa noche (y mira que lo he intentado) no tengo más remedio que basarme en lo que me ha dicho la gente. Sé de quién me puedo fiar más y de quién menos, pero de todos modo.... ¡me estoy muriendo de vergüenza!! Ay... y nunca más podré volver a ese pueblo... con lo que a mi me gustaba... Y no se, no me quito las imagenes y posibles conversaciones de la cabeza, no puedo estudiar ni dormir. La única manera de olvidarlo es cuando ya llevo dos cervezas. Dios, creo que tengo un problema.
Autocontrol, necesito autocontrol... No enciegarme para acabar sin ver nada, ni subirme a bailar encima de las cosas, ni quitarme ropa, nii liarme con el primero (y con el segundo, y con el tercero...) que me pase por las narices... ¿Como se puede perder la cabeza de esta manera? Creo que sufro bipolarismo... la gente me dice que soy como Dr. Jekyll y Mr.Hyde, maja y responsable de día, loca y salvaje de noche. Pero esto no puede ser, porque solo me perjudico a misma... vale, me callo ya que llevo tres posts iguales :P

Por cierto, que empiezo a plantearme la hipótesis de que me hubieran echado algo en la bebida, porque ese dia no me metí nada (en seriuo que ese día no!).

Segundo día de resaca

2005-01-02T07:06:00.000-08:00

Sigo muy angustiada. Dios mio, por ma´s que lo intento no tengo ni puta idea de lo que hice durante horas. Me viene alguna imagen borrosa, pero no soy capaz de sacar ninguna palabra de las conversaciones que mantuve. Y no callé en toda la noche, así que podeis imaginaros la cantidad de tonterias que dije. Seguro que me creía super enamorada de alguien, o enfadada con alguien, o conatndo lo que no debia contar.... es que no lo sé. Y rallé a los que menos tenía que rallar. Y no vi a mis amigos. Pero ellos a mi si. Segun una, vio como me enrrollaba con dos chios por el bar... y luego a fuera con otro, pero de ese ya me acuerdo yo y lo hice plenamente consciente. O casi, pero es un colega y ya se veía venir, eso no me preocupa. Pero los otros dos... yo no me lo creo, es que tendría que tener alguna noción o algo, ¿no? pero cero.
y esto, y lo otros... que caos. Parece que en mi ciudad tengo a mis niños, que saben cuidarme y me va sacando las castañas del fuego todas las noches, pero aquí no me vigila nadie y venga, a liarla. La única solución es dejar de beber. En serio. ¿Para que lo necesito? Si me lo se pasar bien igual (aunque no tranto) y encima recordare las cosas. Pues venga, a por ello.

Feliz resaca

2005-01-01T13:46:00.000-08:00

Esto no puede ser, en serio. Nunca en mi vida había estado tan avergonzada de mi misma. Solo tengo ganas de llorar y de desaparecer, ojalá pudiera borrar la noche de ayer... Iba por ahí, como una loca, borracha perdida, con el vestido cayéndome y sin sujetador.... Parecía que me había tomado veinte pastillas, y solo me gasté 10 euros en bebida. Era como una borrachera de felicidad, imparable, como un huracán. En ese momento era la persona más feliz del mundo, pero ahora me doy cuenta de la pena que daba. No podré volver a mirar a la cara a la mitad de gente que estaba en el bar. Es que no si ni si me van a dejar entrar en el pueblo otra vez. Me quiero morir....

¿Victoria?

2004-12-25T10:16:00.000-08:00

Lo he conseguido: por primera vez, desde las Navidades de 1998, no he vomitado después de las enormes comidas familiares de estos días. Incluso cuando llevaba tiempo más o menos bien, en estas fechas siempre volvía a caer. Pero este año me he contenido como he podido... ¿Puede considerarse un logro? No sé... Nunca podré afirmar con total seguridad que estoy curada, pero últimamente lo evo todo diferente. Desde que regresé del extranjero en verano no me he pesado, no he vomitado ni he llorado por odiar mi cuerpo. Pero no hace falta que me pese para ver lo enorme que estoy. Muchas de la ropa de antes ya no me la puedo poner y ya no pregunto cada dos por tres a todo el mundo si me ve más gorda, porque sé que la respuesta va a ser que si. O un silencio, que aun es peor. No es que haya dejado de preocuparme mi físico, ni mucho menos, pero estoy harta de vivir en torno a esto. Calcular y programar mi día en función de las comidas y de cuando las hago para quemarlas mejor y dejar de hacer cosas porque si no he comido estoy débil y no me puedo mover y no salir para no beber alcohol porque engorda... Me harté de vivir así y reconozco que soy más feliz, pero reconozco que hace tres meses que casi no me miro en un espejo.

Mala vida

2004-12-06T07:59:00.000-08:00

Hace media hora estaba tomando un café con uno de mis niños. Comentando la mala vida que llevamos. Le digo que creo que he perdido el control, que no puede ser esto de ir a dos borracheras por semana (mínimo) y "otras cosas". Pronto vamos a cumplir los dos patitos (como odio esta expresión) y vamos por peor camino que a los 18, y yo creía que esto se arreglaba con el tiempo, no que iba a más. Empiezo a estar harta de este estado de resaca permanente, de no acordarme de la mitad de mi vida y de vivir en un mundo paralelo al resto de la sociedad, donde solo habito yo, mis amigos y los desperdicios humanos de la noche. Se me queda mirando y se ría. Dice que yo no puedo decir esto porque todavía soy la más responsable y centrada del grupo. Por lo menos voy a clase y tengo remordiemientos, ya ves, para lo que me sirve. Vaya consuelo ser la más sana de un grupo de yonkis. Sé que es mi vida y yo decido, cada vez lo voy a hacer más, pero no consigo parar esto.
El sábado salí por las montañas y volví a hacer tonterías. Iba taaaan borracha que en medio de la noche descubrí a un tio que en ese momento me pareció un ángel, así que me paré delante de él y le dije que me encantaba. Se ve que le hice gracia porque me pasé la noche con él hablando y riéndonos, algunos besos y mucho alcohol. No me acuerdo de casi nada, juraría que fue todo un sueño si no fuera porque me levanté en mi casa, a unos cuantos kilómetros de donde nos conocimos. Y alguien me tuvo que subir al pueblo. Si, en un mensaje me ha recordado que fue él. Que encima es abstemio. Que facilidad tengo para quedar mal con la gente.

2004-11-30T04:17:00.000-08:00

Ya se que siempre estoy igual, pero... joder que finde más bestia, joder qué bien me lo he pasado... y joder como me he perjudicado. Pasaré de rallarme porque una vez al año no hace daño (y, sinceramente, creu que una cada trimestre tampoco). Fueron mil noches juntas, pero de las que verdad me acuerdo son de las que ses ucedieron a partir de las 4. En una macrodiscoteca de esas a las que no voy nunca, llevaba un subidón que ni la Schiffer a mi lado me hubiera acomplejado. Con la Gemela nos hicimos colegas de todo el mundo, de los camareros y seguratas sobretodo, que hay que asegurarse la fiesta para otro día. Mis amigos pasaban bastante porque iban tan ciegos que ni nos veían, y nosotras parecíamos dos locas. Cuando cerraron nos quedamos mucho rato a fuera, se fue yendo la gente y nos quedamos nosotras dos con una corte de buitres (igual veinte o treinta revolotenado por ahí) detrás, hasta que dos horas después decidimos coger el metro con nuestros recién conocidos. La verdad, no sé ni que línea cogíamos ni hacia donde ibamos. Al final aparecimos por alguna parte de la ciudad nosotras dos con un grupo de maños, todo esto sin parar de beber, fuimos a una churrería donde rallamos a la mujer como dos horas más, mientras su marido se bebía la mitad de nuestro wiskhy antes de ir a un entierro. No sé como, ya muuuuy de día llegamos a nuestro piso con la peña esta tan rara que habíamos recogido por ahí, subieron, la liamos y la compañera de piso (es que hay una que no comparte nuestra filosofía de vida y siempre la hacemos cabrear mucho) nos pegó cuatro gritos y nos recluimos en una de las habitaciones. Pero ahí no terminó la cosa, porque nos dió por salir al balcón y hacernos colegas de los obreros de abajo, también les pasábamos en wiskhy y el vino y todo, la panadera y la de la tienda de abajo también salieron... un desastre. La habitación terminó como una pocilga, yo me debí quedar dormida y cuando me desperté a las 6 esos aun andaban por ahí.

Mierda, me tengo que ir a clase. Luego acabo.

2004-11-26T09:39:00.000-08:00

Iba a escribir mucho pero se me acaban de ir las ganas, así, plas. Era sobre dos amigos que nos hemos hecho, raros, rarísimos, como nosotros con los cuales tenemos una relación muy especial. Nos encontramos una vez por semana en nuestro bar favorito, nos contamos mil cosas, reímos a más no poder y nos tomamos una media de cinco cervezas por cabeza. Luego, de madrugada, ellos se van y nosotras dos también. A la semana siguiente igual. No sabemos casi nada de ellos, porque en realidad las que no callamos somos yo y mi Gemela, ellos escuchan y se rían mucho. Y nosotras también porque nos dejan hacer lo que nos gusta: hablar sobre nosotras mismas duarante horas. ¿Y como los conocimos? Pues no sé, en ese bar, un día porque sí. Y juntos nunca hemos salido de allí. Pero bueno, me gusta esta cita semanal asegurada :)

No puedo más

2004-11-15T03:58:00.000-08:00

Joder, joder, como estoy. ¿Cómo es posible que me haya dado tan fuerte?¿Otra vez estoy supliendo la falta de afecto real con fantasías? A ver, Sheherezade, céntrate. Es un profesor. No está a tu alcance. Así que resígnate, y para ya porque al final le vas a asustar y tu acabarás con un ataque de ansiedad (otra vez). Pero, por otra parte pienso... todo esto que siento no puede ser unilateral, ¿verdad? Algo tan intenso (llamémosle obsesión pura y dura) no puede pasar desapercibida a la orta parte... ¿o sí? ¿Normalmente ocurre eso? Pues vaya mierda, que injusticia.

Un fin de semana eterno

2004-11-08T06:36:00.000-08:00

Cuando tus fines de semana no tienen fin, es decir, que se juntan unos con otros y llegan a tener más de diez días, es cuando te empiezas a preguntar donde coño se ha metido la universidad, eso que la gente llama rutina, las obligaciones y hasta yo misma. Creo que me estoy volviendo majara, o más bien, si no habré superado ya ese límite. Me levanté el otro día sin saber donde estaba, qué hacía allí, ni que día era, ni mucho menos la hora. Así que me volví a dormir hasta que me harté. Y no iba de resaca, no, yo creo que se le habría podido llamar algo así como desubicación en el tiempo y en el espacio absoluta (eso dejando de lado todo los malestares físicos que podía sentir). La cosa se me está yendo de las manos.
Juergas contínuas, cenas estúpidamente etílicas y una fiesta impresionante en la que decicí no beber porque fuí arrastrando la resaca de varios días. Así que solo comí. Pastel de marihuana. Me dió un castañazo que no podía ni hablar, o no me apetecía, no me acuerdo. La gente de mi alrededor tampoco iba mucho mejor. Ví como un chico se bebía una botella de Martini de golpe sin pestañear, otro que conseguía una planta de maría de tres metros por haber sido el más rápido en beberse un mini de cerveza mientras alrededor csuyo una tía iba pegando botes con un cartel colgado donde ponía "Tripis a 12 euros". Totalmente verídico. Es que la fiesta de mi universidad no tiene desperdicio. De vuelta a casa ya se me bajó un poco el azúcar del pastel y me empecé a descojonar como una imbécil del chico que estaba senatdo delante mío en el tren, se ve que a él también le hizo gracia y le acabé dando el teléfono (que, por cierto, está siguiendo mis pasos y no funciona. Bueno, la gente no me oye cuando hablo.)

Así que después de una semana tan tonta y ajetreada decicí tomarme el finde con calma. Que ya está, que me quito de todo y me aplico. Por eso mismo no bajé a mi ciudad, que esos demonios me pervierten siempre. Me pasé los dos días callejeando con un amigo que me he hecho. Lástima de mi incapacidad de enamorarme de gente que sea asequible o esté viva. Últimamente me ha dado muy fuerte por el Che y por un profesor que tengo.

Así me va.

Grandes preguntas de la humanidad

2004-10-29T05:26:00.000-07:00

Bueno, en realidad solo una.

¿Por qué cuando toso me duelen los ovarios??

De verdad que no consigo establecer la relación. Tengo dos opciones:
- me vacío por dentro (uy, ni de coña!).
- Dejo de fumar (de ahí viene la tos).

Mmmm... creo que puedo soportar el dolor.

Out

2004-10-26T03:57:00.000-07:00

Es la una del mediodía y siento que he agotado todas las energías. Ni siquiera he ido a ninguna clase (de las... 4 que tenía esta mañana), pero no puedo más. Gracias a mi asombrosa estupidez y facilidad para complicarme la vida me he pasado la mañana andando por las colinas y bosques que rodean mi universidad, hasta acabar rodeada de caballos y vacas con las lágrimas a punto de saltarme. Ahora tengo a una mujer chillándome a dos metros las pautas para hacer un trabajo, no la soporto, no puedo más... y aún me faltan las clases de tarde.
Me quiero evaporar.

Escogiste a la más guapa... y a la menos buena.

2004-10-24T03:58:00.000-07:00

Pues si, y ya lo sabias (me lo decías tu mismo), por eso mismo ahora te jodes. Me tienes harta, tan harta... pero lo peor es que más harta estoy de mi misma y de mi estúpido comportamiento contigo. Algun día me curaré, tu ya lo has hecho. Qué rabia, ¿por que has tenido que ir por delante en esto de olvidar?
La verdad, me hubiera quedado enternamente andando contigo ayer por la noche, por el arcén de la carretera. Unicamente para estar solos y para que me cogieras de aquella manera. Bueno, enternamente no, que iba con tacones de ocho centímetros y también tengo que mirar por mi, ya que tu no lo haces. Pero si otros seis kilómetros. Me ayudó a bajar al borrachera.

Sola, sola, sola. Infinitamente sola.

2004-10-11T13:30:00.000-07:00

¿Y a quién le importa como está mi alma?
Más triste que el silenciomás sola que la luna...
Y qué más da ser poeta
o ser basura.
- Extremoduro –

Lunes vigila de festivo. Sola en casa y con grandes perspectivas para esta noche ante mis narices.
Me ha llamado la Rubia. Que se trae a una amiga y quedamos las tres para emborracharnos antes de que lleguen los chicos.
Me ha llamado I. Cena heterogénea-revival en un chino a las 22:30.
Me han llamado los Demonios. Que se van a cenar no se donde y que qué hacemos después.
Acabo de hablar con una amiga del pueblo por el Msn. Que me han echado mucho de menos todos este año en el Pilar, que no ha sido lo mismo sin mi.

Y si tengo a tanta gente, ¿por qué coño lo único que me apetece es quedarme en casa llorando porque si?