¡Anda! Si había luces! Y son enormes, brillantísimas y preciosas :)

Mi compañero de piso me ha regalado un libro que se llama El arte de amargarse la vida. Dice que me irá bien. Joder, como me cuidan. ¿Tanto se me nota?

Feliz eso... y todo

Año nuevo, todo nuevo. Las cosas cambian a mi alrededor de manera rapídísima y me da la sensación de que no soy capaz de seguir el ritmo. Es como si me hubiera quedado al margen, obsoleta... Ya no sé ni porque escribo aquí, ya solo lo hacía cuando estaba mal, así que debe ser por algo de eso. No me gustan los años nuevos ni los Eneros, siento que no los controlo, y esta vez creo que no es solo una sensación. Ay, ay, ay, ya no sé ni lo que digo y soy consciente de que va a ser imposible entender nada de lo que escriba aquí.
A ver... en referencia a lo de siempre estoy más calmadita, tantos años de fiesta contínua empiezan a pasar factura y encima me estoy volviendo hipocondríaca, así que por una vez las conseccuancias de una borrachera no son lo que me preocupa. Es todo en general, que me noto muy perdida, a punto de acabar la carrera y sin perspectivas laborales a la vista. Ni siquiera sé si ya quiero trabajar o no, entonces que, no me puedo pasar la vida dando vueltas por el mundo con trabajos de mierda pero que me permiten estar donde quiera y hacer lo que quiera, en definitiva, ser feliz. Porque me voy a ver con 40 años sin trabajo fijo, ni familia fija ni lugar de residencia fijo. Pero a la vez me niego a buscar ahora una estabilidad que me sirva hasta que me muera.
Por otra parte, los chicos, los amigos... ¿qué coño le pasa a la gente? ¿A qué vienen esas ansias de hacerse el mayor? ¿O es que ya lo somos y yo aun no me he enterado? No me siento a gusto ni aquí ni allí, ni con estos ni con los otros... igual el problema es mio.

Que way esto de empezar el puto 2006 con una depre de mierda. Vaya año me espera....

Y por fin ha terminado este larguíííísimo verano... ¡gracias a Dios!
(Joder, nunca pensé que me alegraría de esto).

Absolutamente vacía.

Choose life. choose a job. choose a career. choose a family. choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disk players and electrical tin openers........ Choose good health, low cholesterol and dental insurance. choose fixed-interest mortgage repayments. choose a starter home. choose your friends. choose DIY and wondering who the fuck u are on sunday morning. choose sitting on the coach watching mind numbing , spirit-crushing game shows, stuffing junk food into your mouth. choose rotting away at the end of it
all, pishing your last in amiserable home nothing more than an embarassement to the selfish,fucked-up brats you spawned to replace yourself.

Choose your futur. Choose life.

But why would I want to do a thing like that?

I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? there are no reasons.

¿Y si tu no eres la que eliges?¿Y si todo lo que creías conocer hasta ahora es una mínima parte, y hay mucho más, algo sobre lo que nadie te había hablado?

No elijo esto mierda de vida que estaba establecida para mi hasta ahora. No puedo con ella. No ahora que sé que es lo que quiero.

El problema es ¿como lo hago? ¿Como lo cuento? Me siento impotente, cobarde como nunca me había sentido, yo que me pensaba que era la reina del mundo... y, por encima de todo, increíblemente VACÍA POR DENTRO.

Esto va llegando a su fin... y estoy tan triste que no puedo ni hablar. Ni pensar, ni moverme, ni nada. Me acabo de dar cuenta hoy, debido a cierta despedida, que ya esta. It's over. Y me he quedado en de estado de shock, me da igual todo. Sera porque aqui he pasado los tres meses mas felices de mi vida, no he tenido ni un minuto de mal rollo o ni una simple preocupacion (increible porque mi vida "normal" esta formada a partir de este ingrediente), y ahora es como si hubiera olvidado esta sensacion. Como si tuviera que volver a aprender que es eso de sentirme triste. Y es muy duro.
Ha sido un verano lleno de contradicciones. He conseguido aquello que mas queria, por lo que llevo suspirando anyos, y me he dado cuenta de que no es lo que quiero para mi. Asi que lo he mandado a la mierda. Pero hasta esto ha sido de buen rollo. Y lo que estaba buscando sin saberlo, eso que me faltaba, me acabo de dar cuenta de que lo tenia ante mis narices. Y se ha ido hoy, supongo que por eso estoy asi. Pero bueno... podria quedarme con lo que me ha ensenyado, que no es poco. Que la vida puede ser mucho mas divertida de lo que yo hubiera podido llegar a imaginar jamas. Y que el mejor antidoto para las situaciones chungas es escalar :)

??????????????????

Y ahora dice que viene. Aqui. A miles de kilometros. Si, el de siempre. Que ya tiene el billete de avion. A que? Para que? De verdad que no entiendo nada... es el unico que tiene esta capacidad para desconcertarme.